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被迫又回忆了一次少年时的剧痛，我的神经都要炸了，我匆忙收好东西披了一件衣服离开这太阳一般的房间。

那个牌子我没拿走，而是留在了那里，也不是我的东西。

那天街上特别冷，我打车到火车站，随意买了张票，任由火车把我带到任何地方，真的好冷，冷得我缩在衣服下瑟瑟发抖。

我感觉那时我的体温体感和元宵节那天小余的温度差不多，冰冷入骨。

随处落脚一个县城，昏天暗地地睡了几天，脑子一直撕裂着痛苦，手臂上全是自己抓的红痕，恍惚间感觉千万刀子在凌迟我，无孔不入，无缝不钻。

我吃不下饭，睡不好觉，每天饥肠辘辘又反胃呕吐，吃饭和呕吐的时间一样长，昏昏欲睡又频频失眠，安眠药大把大把地当饭吃。

老大刚毅的剑眉，小狗湿漉漉的眼睛，小余冰冷僵硬的身体，还有那满地的猩红，那满天满地的烟火，铺天盖地的雨，尘土飞扬的小路，所有的画面割成带着锋利边缘的一块块，充斥着我短得可怜的睡梦。

水喝了很多，经常发汗，整个人湿漉漉的，水鬼一样。

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其实，我有去接受心理咨询，开始吃药的。

那个自信温和的咨询师一直在问我细节问我感受，我一遍一遍反刍细嚼说出来。

他来了一句，会不会小狗只是我构想出来的一个人呢？会不会是我在经历中学的事和在俱乐部里呆了太久，精神分裂了。

我一时气笑了，我说，

我射在小狗屁股里的精液比你的脑浆都多，你跟我说他是假的？

我不理解这是个什么疗法，我转身出去了，什么狗屁咨询。

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人的自愈能力是很强的，尤其我这种自幼磨练起来的人，在风停雨止，阳光和煦的时候，我的精神状态稍好了些。

某天傍晚在长江边上吹风，看和缓的水流悠悠往东流，时间里众生平等，时间如风般抚过一切，使锐利的棱角逐渐平缓。

小狗又出现了，他总是这样的，在我的痛苦时消失，待我稍痊愈，他又不知从哪个犄角旮旯里冒出来了。

这几年的痛苦似乎都来源于小狗吧。

不过，快乐好像也是。

他亲昵贴在我的身侧，他真的越来越消瘦了，脸骨搁着我手臂上发疼，依靠在我身上的身体轻飘飘的。

真是的，好不容易去年把他养肥了一点啊。

他说，哥，我找了你好久啊，我好想你。

又是这句话，我内心随风缓缓往前飘。

我说，我不搞人夫，说着把他缓慢而坚定地推开，往边上挪开一些，搁处一点距离来。

我幼时憨傻执着，现在也是顽固执拗。

他整个人都蔫下去了，要哭不哭的，嗫嚅着，最后哭腔着说。

哥，你真不要我了吗？

那是我听到的他最难听的声音，嘶哑带着细微的哭声，颤抖着每个字带着重影一样。

我扭头看他，湿漉漉的眼睛带着夕阳落日的柔光，仍旧是亮亮的。

是一双小狗一样的眼睛啊。

我想我还是爱他，年少沙粒一样的爱逐渐散落在春风中。

我想我还是爱他，南方潮水一样的爱逐渐蒸发在夕阳下。

我想我还是爱他，明黄阳光一样的爱逐渐泯灭在黑暗中。

我想我还是爱他，爱这双小狗一样的眼睛，可是我这沙漠里中水一般的匮乏的爱啊，终究耗散殆尽了。

我听见我陌生的声音说，

嗯，去过你自己的生活吧。

他泣不成声，还勉强地勾起唇，扬起一个很难看的笑，颤抖得埋头在我的肩颈里。

哥，你要好好的，你要永远开心快乐。

他过年也是许的这个愿望，仍旧只是个吉利话，只是他说得太用力了，一字一字都像要刻进我耳膜里一样。

我还记得过年的时候，我原本想许个我们永远在一起的愿望的，不过无所谓啦，反正都是吉利话，反正谁的愿望也都没有实现。

在南方那个小庙里求的签真准啊，我那时求的是和身边的人在一起久一些，久到头发斑白吧。

果然是下下签啊，我真应该给那个骗子和尚998的。

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小狗转身微佝偻着身子，深一脚浅一脚地离去，单薄消瘦的身影逐渐隐没在人群中，这是我第一次看见他离去的背影，也是最后一次。

那满地的璀璨星火，漫天的绚丽烟花随着他离去的身影逐渐褪色逐渐失真。

五年的血肉纠缠被狠狠撕扯下来，伤筋带骨，血肉模糊。

身体里抽离剥夺感抽痛着，似有什么东西溢散开来，空荡荡的。

幼时家贫，拔牙从未去过牙诊所，都是父亲伸手直接拔出，脑里撕拉一声，真切得感受到细细密密的血丝神经被骤然扯断，嘴里卸下一个牙齿，倒是不疼，只是