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后来，俱乐部壮大搬去别省，我也升入大学，选了俱乐部所在的省份。

为了更方便窥探林哥，我接手了一对一调教服务，成了个高级do，摸清客户的喜欢，再把自己演得像那个调调就好。

我善于伪装，也不吝啬演出一些温情，又保持着适当距离，客户满意度很好。

不过，那段时间也常陷入痛苦，一边是大学里教的法律是社会认可的行为规则，具有强制力和普遍约束力，可以维护社会秩序、保护公民权利和利益，以及促进社会公平正义……一边是黑暗欲望的随时可能因为淫秽而被查封的s调教室。

对，我学法，一个尝试使用掌握正义武器的法学生，却浸淫在灰色的涩情环境中，这种光明与黑暗的割裂感让我痛苦万分。

许久之前埋葬的问题又重新浮现，是走自己阳关道，还是继续这苦涩无望的暗恋窥探。

理智的人可以很清楚很果断进行抉择，可是，那早已刻在骨子里的喜欢或者说爱意，断然结束和抽筋拔骨没什么区别。

我向俱乐部休假了一段时间，控制自己不去想林哥，停止自己疯狂的窥探行为，我每天浑浑噩噩地上课，连夜梦到林哥，偶尔还会出现幻视。

林哥的性格喜好甚至会表现在我身上，某次躺草坪晒太阳后路过教室窗户，看到玻璃里的倒影，我看见自己的眉眼带着林哥的淡然祥和，这种随意慵懒，要死不活的状态，恍然警觉我的装束也和林哥的如此相似，我呆站了很久，看着倒影里的自己出神。

我，终究是把自己活成了林哥的影子。

在他毫无察觉的情况下，在隐秘的角落，在无人的境地，我一个人爱他爱得面目全非。

作茧自缚而又甘之如饴。

多年的视奸窥探里，我把林哥的每一寸身影，一丝一毫的情绪都摸透了，他早已经被我强硬钉刻进自己的生命里了。

躲了一个多月，我愈发难耐痛苦，又转头跑回去看林哥，在监控室看见林哥的身影的时候，我像在沙漠里跋涉千里的将死之人终于看见了水源，大口大口喘着劫后余生的氧气，我再一次活过来。

我终是长成了攀附在林哥身上的阴暗扭曲的藤蔓，我想，我是真离不开他了。

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在我万分痛苦的时候，我去见了林哥，以一个sub客户的身份。

窥探了这么多年，第一次正面看林哥，我激动得感到大脑缺氧，我几乎控制不住我的眼睛，目光一寸一寸抚摸舔舐眼前的人。

对我来说，面前的人浑身都散发着致命诱惑，他落在我身上的目光都让我一阵阵激灵，几把迅速勃起，发硬，他多看我两眼我都能泄出来。

控制不住几巴的狗狗是不合格的，林哥假装嫌恶，罚我跪立面壁，在后面抽我，黑色的鞭子打在我裸露的几把上，我激动地射精了，他低头给我插马眼棒，我忍不住埋头进他的肩膀，嗅着他的气息，几把在他手里被控制着，在完全插上之前又泄了一次。

坏狗，一根屌都控制不住。

啊，他低沉的训斥声，我又一次高潮了，颅内高潮，身下几把硬得发疼，被堵着射不出来。

那次酣畅淋漓的调教，我泄了很多，到后面我甚至抱着他的腿射都射不出来，我撅着屁股想勾引他让他操我，被他拒绝了，他说我不够乖，得不到奖励。

后来，我再想去当他的sub，都被他拒绝了。

他到底还是看出了我眼底浓厚的迷恋。

我们那次调教的视频我看了好久，看了好多遍，我真的好喜欢他啊。

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后来我也去接受了俱乐部里的心理咨询，可是面对这个温和的咨询师，我并不想聊我自己，我费尽心思只想从他嘴里撬出林哥的事情。

他说，林哥不太有活着的兴致，情感能力很弱，与人距离很远，感受到社会支持太少，没有亲人，朋友也少。总之他岌岌可危，也许某个瞬间便会想离开。

他说，林哥有天和他说，水淹没过胸膛时很压抑，喉咙被攥紧，氧气一点点消耗，呼吸会不由自主变得剧烈，像糊在透明流动的实质套子里一样。

他说的时候，我一阵阵地反胃，好像肺部也在剧烈地挣扎，跑到厕所吐了一通，胆汁都要吐出来了，身体的每个部位都在叫嚣着，无望地叫嚣着痛苦，愧疚像毒草一样疯长，我没有帮到他。

那个咨询师还说，林哥没有对未来的计划，这个我知道的，他每月拿到钱，留下吃饭的，便会以乱七八糟的方式撒出去，包括不限于买一堆花苗花种随意撒种在路边，买一堆烟花到郊区去放，甚至去古玩市场买一堆的玩意到野湖里打水漂，真砸钱听个响。

我一开始还担心他没钱，让主管把我的工资以各种理由拨一部分给他，后来才发现他手里根本不存钱。

听着咨询师说林哥感受到的社会支持不够？我思索着做了一个严密的计划。

我开始在林哥身边散钱造势，找了几个do同事让他们去接